Maternidade: uma oportunidade de refazer-se

Fiquei um tanto confusa com o tema da blogagem desse mês e foi numa conversa agradável que tive com a Tê que as ideias e pensamentos foram se aclarando para que eu pudesse participar! Obrigada Tê!

Minha infância não teve muitas fotografias, afinal há quase 50 anos atrás, era difícil, caro, um verdadeiro luxo fotografar.
Mamãe tinha esse luxo e mesmo com todas as dificuldades da época, ela fez-me um bonito álbum.

Trago aqui para o blog, uma página que eu fiz a partir de fotos antigas e também as fotografias tiradas por meus pais.

Eu fui uma criança muito desejada, imensamente desejada, querida e acolhida.

José Augusto e Diva me adotaram logo que nasci.

Esses chinelos de mamãe eram ameaçadores quando eu não queria comer!

Como gostavam de me vestir bonita e sempre aos domingos passear!

Olhem bem para essa festa de aniversário: o bolo foi feito por mamãe e a decoração toda feita pelo meu pai. Tudo ali se movimentava: o carrossel, a roda gigante. E tudo ( motores ) foi feito a partir de sucatas. Vinha gente de longe ver as festas que meus pais ofereciam!

Tive os melhores brinquedos.

Não aprendi, mas adorava ouvir papai tocar!

Meu pai era barbeiro e mamãe dona de casa. Financeiramente não tínhamos uma vida abastada, mas eu tive muito conforto e muito amor. Nunca apanhei, só ameaças mesmo. Cada um a seu modo, eram dóceis.

Então, o que posso da minha infância?

Que eu fui extremamente triste e infeliz.

Não, você não leu errado: com toda essa doçura, esmero, amor eu fui muito infeliz e meus pais nunca souberam, nunca desconfiaram.

Papai era mais velho que minha mãe 27 anos. Um homem nascido em 1915, com a aparência envelhecida ( hoje em dia é bem diferente ). Foi em algum momento entre os meus cinco e seis anos que a consciência da morte me tomou. Eu olhava para meu pai e via a morte o levando.

Assim que me davam o beijo de boa noite e eu fingia estar muito sonolenta, saíam do quarto e eu começava a chorar, um desespero que apertava-me, uma angústia que não podia ser descoberta. Eu via tanto sofrimento neles que não queria causar nenhum incômodo. Muitas vezes dormia soluçando. Eles nunca descobriram meu drama.

Eu comemorava o aniversário de papai com aquela tristeza precisando ser disfarçada e então, minhas certezas foram levadas pela vida quando minha mãe morreu. Entes dele. Ela tão mais jovem.

Quis contar essa história porque todos nós temos ou tivemos nossos pequenos ou grandes dramas. Uma vida tão linda que eu tive e eu mesma escolhi o olhar mais duro para ela. Vejam como isso é curioso - nunca sofri maus tratos, violências, negligências e fui infeliz.

A cura foi aconteceu: foi aos poucos, foi um processo, foi juntando pedacinhos do que as pessoas me ofereciam.

Um momento inicial em que eu comecei a lavar meu coração da tristeza foi quando entrei na casa de uma amiga pela primeira vez. Já tínhamos uma amizade sólida, eu sabia que ela sofrera violência física de seu pai que surrava os filhos. E então quando eu chego na casa dela, havia um pequeno altar ( asiática minha amiga ) e eu fiquei pasma quando vi a fotografia do pai dela ali, ao lado da mãe, com lindas e frescas flores.

Como aquela incoerência?

Então ela me falou da reverência dos orientais pelos pais. Há uma imensa gratidão, ela me disse.

Agradecem porque reconhecem na possibilidade dessa configuração - pai e mãe - um milagre, a preciosa oportunidade do nosso nascimento.

Não é preciso conviver, sentar à mesa do Natal juntos. Mas é preciso ter gratidão, mesmo que seu pai tenha sido um traste, ela me disse rindo. Só estou aqui por causa desse encontro dele e minha mãe.

Quando eu a questionei sobre os maus tratos ela disse que era mesmo horrível, mas completou com muita serenidade "eles não sabiam fazer diferente".

Fui tocada por tudo aquilo. Aprendi o verdadeiro sentido do mandamento "honrar pai e mãe". Passei a agradecer meus pais, mesmo já não os tendo comigo e aquilo foi me curando, trazendo alegria para meu coração.

Influências na minha maternidade? Sim! Todo o carinho e amor que recebi deles, a coragem de um homem velho adotar um bebê me encanta, saber que a vida pode nos surpreender e mesmo assim as coisas ficam bem.

Essas experiências me fazem cuidar de meus filhos sempre incentivando a autonomia e independência; cedo trouxemos o assunto da morte para nossas conversas e também os giros que a vida nos proporciona e alguns podem não ser agradáveis. Mas temos que lidar com eles. Esbravejar com a vida não vai resolver.

Não trago bloqueios, traumas. A gente pode aprender, pode mudar, trazer novos significados.

Gosto desse não-saber que permeia minha vida. Genética do pai? Da mãe? Não sei! E isso me dá liberdade para aprimorar virtudes, qualidades e não ficar presa, ser vítima de qualquer coisa.

Certamente trago marcas em mim de todos eles, as genéticas, as de convivência, de culturas, as boas, as ruins também.

Possa sempre o sofrimento nos ensinar, se tivermos que passar por ele e nos transformar.

Para finalizar ( ufa! me empolguei com esse tema! ), quero trazer dois momentos que aconteceram essa semana conosco.

Minha filha chegou em casa dizendo que o almoço dela no shopping foi um horror. Ela e a amiga passaram um sufoco. Pediram comida japonesa e veio um hashi para comer e elas não sabiam comer de palitinho. "Mãe se fosse com você eu sei que a gente ia dar muita risada, mas sem você eu fiquei muito nervosa com aquela situação e nem fui perguntar se tinha talher".

Minha filha me define como uma mãe que ri e isso é tão bom!

Meu filho me abraçou demorado e disse: você tem tanta paz dentro que a gente sente no teu abraço.

Ah! Até chorei sabe. Mas de alegria! Poder transmitir paz também é tão bom!

Obrigada meninas por mais esta oportunidade!

Logo visito os blogues que estão participando!

Blogagem coletiva organizada pela Cris Philene do Prosa de Mãe

e Tê Nolasco do Bolhinhas de Sabão para Maria.